- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Новость:
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник.
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
<Дедушка Мороз! Выходи!> - кричали, пританцовывая, дети около туалета
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку.
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается:
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются.
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала.
На социологический вопрос: “Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?” подавляющее большинство опрашиваемых ответило: “Есть. Это хор МВД”.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?>
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Огуречный рассол - нового дня глоток.
Знаете ли вы, что если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась:
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.
Новый лох - лучше старых трёх.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не ставил дядю Ваню:
- Мама, что такое <паранойя>?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной, [цензура]?
Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя.
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Внимание, тест: “Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?”
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом:
Из репортажа: но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно!
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать
|
Я так хохотался!
